Nikdy jste o sexu moc nepřemýšleli, raději se mu věnujete? Jste šťastní lidé a můžete i tento článek s klidem v duši vynechat. Jestli už jste ale do kruhu přemýšlení a hledání souvislostí vstoupili, může být užitečné na chvíli se zastavit a porozhlédnout.

Nedávno vzbudil pozornost dotaz čtenářky Jitky, které po rozchodu chybí sex. Moc bych si přála zažít objetí a vše, co k fyzickému kontaktu mezi mužem a ženou patří, píše Jitka. A tak mě napadlo prozkoumat, co je vlastně to „všechno, co k tomu patří“.

Co nám sex jako součást partnerského vztahu dává? To, co nám chybí, když ho nemáme.

Pustila jsem se tedy do pročítání dotazů v poradně. A vypadá to, že při nespokojenosti s intimní stránkou vzájemného soužití si vlastně každý z nás stýská na něco trochu jiného: lišíme se tím, co pro nás sex znamená.

• Chybí mi fyzický kontakt, píše Tom. Mám často chuť se s ní milovat, hladit, mazlit…
  
• Jsem nešťastný a deprimovaný, přiznává Petr. Mám pocit, že se to na mně nějak duševně podepisuje. Připadám si pak neatraktivní.
  
• Nenacházím ve vztahu vzrušení, které potřebuji, říká Alena.
  
• Bojím se, že už ho nepřitahuji, svěřuje se Magdalena. Vlastně se sama sebe neustále ptám, co dělám špatně, čím jsem ho tak odradila a napadá mě spousta věcí, ale která to je, nevím!
  
• Člověk by řekl, že už mě nemá ráda, píše Jakub. Cítím se dost frustrovaně, poníženě a pořád odmítán, přijde mi, že se ponižuju, což začíná mávat i s mým sebevědomím.
  
• Připadám si jako sexuální loudil, stěžuje si Karolína. Mám své potřeby. Je to dost frustrující.
  
• Jsem frustrovaná a nešťastná, říká Pavlína. Mám strach, že krom toho, že už mě nechce, se mu začnu protivit i tím, že mi začíná klesat sebevědomí, jsem protivná a hysterická, protože přesně to se začíná pomalu dít…
  
• Nejvíce mi chybí láska, shrnuje Markéta. Manžel si raději pomůže sám, než by se pomiloval se svou ženou, které to vše moc chybí.
  

Mohlo by vás zajímat

Tři fáze lásky

Každá z fází lásky má svůj původ v jiné části mozku a projevuje se nezávisle.

Přečíst článek

Čím je pro nás tedy sex? Jistě v první řadě přirozenou potřebou – na rozdíl od potřeby vody, spánku nebo jídla ale nejsme ani při delší abstinenci zásadně ohroženi. Bez sexu se dá docela dobře žít. Nebo jinak: uspokojení biologické stránky této potřeby máme každý sám ve vlastních rukou.

Pro člověka ovšem sex nemá výhradně biologický rozměr. Nejde jen o uspokojení, ale také o způsob bytí s druhým a o možnost zakoušet sebe sama jako milující a milovanou bytost.

Chceme prožívat touhu, vzrušení, vášeň a naplnění. Odvrácenou stranou této touhy je často zmiňovaná frustrace. Je lepší cítit touhu a nemoci ji naplnit, nebo vyhasnout a netoužit?

Jak vysvětluje Aleš Borecký, „sexualita je provázána s celou osobností. Není moc reálné změnit pouze přístup k sexu, pokud se nepohnou i jiné psychické struktury. Pokud budou trvat i další problémy, sexualita je nejspíš zobrazí.“ A sexuální stránka vztahu je součástí vztahu jako celku.

Sex je ve vztahu jednou z forem komunikace, chcete‑li jazyků lásky. Jde při něm také o dávání a braní: odmítání sexuálního kontaktu může ukazovat na nerovnováhu v této oblasti, na pocit jednoho z partnerů (nebo i obou), že do vztahu vkládají víc než ten druhý. Sex je také prostor, v němž dáváme najevo svou důvěru a zranitelnost.

V oblasti sexuality se křižuje a sbíhá tolik nitek jako málokde jinde. Do slepé uličky nás může zavést například zaměňování vnitřního nastavení s jeho projevy. Zaměřovat se na „fungující sex“ jako na potvrzení, že náš vztah je v pořádku a my jsme v pohodě – jen proto, že naopak to často platí.

Sexualita je něčím, co objevujeme, nacházíme a ztrácíme v průběhu celého života. Prostorem svobody a radosti, černou skříňkou, krajinou překvapení i tápání.