Letní seminář:  Tři dny pohybu a relaxace
Vyberte si své téma Přístup k hlavnímu obsahu

Ublížený vztah

Partner je na mě naštvaný. Myslím si, že nemá důvod. Tak ochladnu taky.

Vzájemné oddalování ve vztahu jen málokdy nastane ze dne na den. Spíš to připomíná schody dolů, po kterých vztah rok za rokem jde. Partneři se spolu postupně míň smějí, míň toho sdílí, míň reagují jeden na druhého. Co taky přispívá k řetězové reakci ochládání a zatrpklosti?

Představte si situaci, kdy jeden partner dělá něco, co druhého štve. Jemu samotnému ale daný prohřešek nepřipadá nijak dramatický. Muž například zmizí z domu pokaždé, když přijedou příbuzní manželky. Ta je naštvaná minimálně natolik, že ho nějakou dobu trestá chladnějším přístupem – třeba odsekává, vrčí, nereaguje.

Typická reakce „hříšníka“, v tomto případě muže, je ochladnout taky. V reakci na něco, co chápe jako křivdu. Chlad toho druhého se mu zdá neadekvátní, a tak se sám uzavře.

Promluvit si o tom nepomůže, protože na závažnosti prohřešku se dvojice neshodne. Zatímco muži připadá docela v pořádku jít ven s kamarádem, protože si s manželčinou rodinou nemá o čem povídat (a navíc se takto aspoň vyhnou dusné atmosféře), pro ženu je jeho chování nepřijatelné.

Bere to možná tak trochu jako útok na své příbuzné, jako nezájem o rodinu nebo o potřeby jí samotné. Možná je pro ni prostě důležité, aby si její partner rozuměl s jejími rodiči a snažil se jim vycházet vstříc.

25. – 28. září 2020

Praktická emoční inteligence (seminář)

Jan Vojtko

Výsledkem bývá kumulativní pocit křivdy a nepochopení na obou stranách. Lítost a vztek, že ten druhý „nerozumí“.

Znáte to? Vybavujete si takovou situaci ze svého okolí nebo i z vlastního vztahu?

Nerozumím, ale akceptuji

Je přirozené, že se takové třenice stávají. Asi vždycky budou, ale naštěstí kromě negativních podnětů a situací přichází i ty pozitivní, které pohodu vyvažují nazpátek.

Dřív se nejspíš nepřikládala taková váha tomu, že v manželství jeden druhému občas leze na nervy, ale dnes je pro nás manželství víc než ekonomická jednotka. Je to i prostor pro emoční bezpečí, lásku, blízkost a dokonce samotné budování identity.

A tak je logicky velmi zraňující, když jeden druhého nechápe a distancuje se „pro nic“.

Dá se s tím vůbec nějak pracovat?

Někdy v takových situacích může být užitečné změnit perspektivu z činu na člověka. Méně přemýšlet o tom, „jak jí může tohle tak vadit“ nebo „jak mi může tohle dělat a tvářit se, že to je v pořádku“, a více věřit tomu, že ten druhý pro své chování nejspíš nějaké dobré důvody má.

Nedělá to proto, že je bezcitný idiot nebo přehánějící hysterka (i když i takoví lidé jsou na světě, mají své partnery a ti to s nimi mají těžké, ale to je na jiné povídání). Tenhle předpoklad je sám o sobě užitečný. Současně je možné, že ty pravé a důležité důvody nikdy neodhalíte, protože jim třeba nerozumí ani partner sám.

Můžete se snažit pochopit. A určitě je to žádoucí. Ale někdy je lepší porozumění nevyžadovat a říct si: „Moc tomu nerozumím, i když se snažím – ale beru vážně, že je to pro tebe hodně důležité. A protože ty jsi zase důležitá (nebo důležitý) pro mě, tak na to budu brát ohled.“

Ne vždycky je to možné. Pro vztahy je těžké najít jednoduché poučky. I kdyby je člověk našel, většinou nebudou moc užitečné – protože podobná moudra člověk snadno odkývá, když je v pohodě, ale nemá na ně kapacitu, když je zraněný nebo naštvaný.

Cesta ke spokojenosti, nebo k hádkám

Přesto nedávno proběhl výzkum, který se pokusil vydestilovat a ukázat rozdíl mezi spokojenými a nespokojenými páry právě z hlediska těch nejmenších každodenních interakcí mezi partnery.

Výzkumník John Gottman se soustředil na partnerskou komunikaci a popsal nápomocné a škodlivé faktory tak dobře, že dovedl předpovědět rozvod páru s 94% přesností. O tom, jaké hlavní rizikové faktory objevil, píšeme v článku Jak chladne láska

Psychologie.cz je společným dílem...

...psychologů a psychoterapeutů a vás, čtenářů. My píšeme, natáčíme, radíme, upřímně sdílíme naše profesní i osobní zkušenosti. Vy nám posíláte náměty a skládáte se na honoráře autorů a provoz webu. Díky tomu můžeme psát a mluvit jen o věcech, které dávají smysl. Nemusíme brát ohled na vkus masového publika ani na zájmy inzerentů – na našem webu nenajdete jejich reklamy ani PR články.

Jako předplatitelé získáte neomezený přístup k hlavnímu obsahu, budete moci kdykoli sledovat naše online kurzy a přednášky, otevře se vám možnost využívat naši poradnu a také ulevíte očím, protože články budete moci nejen číst, ale i poslouchat. Platba je jednoduchá a bezpečná. Pro představu: roční předplatné vás vyjde na 31 korun týdně, to je jako deci vína nebo jedno malé pivo. Připojte se k nám a podpořte nás. Děkujeme.

Varianty předplatného

Články k poslechu

Nenechte se unést

V návalu emocí řekneme nebo uděláme něco, čeho vzápětí litujeme. Jak emoční únosy zvládat?

19 min

Rozchod s psychopatkou

K rozchodu dochází po sérii konfliktů. Jednoho dne se smíření nedostaví.

6 min

Vnitřní kritik

Odkud se vzal ten hlas, který vám neustále říká, že všechno děláte špatně?

10 min

Jak mluvit s dětmi

Proč děti kladou pořád dokola stejnou otázku a odkdy umí rozlišit mezi realitou a fantazií?

19 min

Vědomý vztah

Je možné zůstat v páru sám sebou?

4 min

Otevřít audio sekci
Třikrát do stejné řeky
Seriál

Hluboké ponory do témat, která ovlivňují a mění naše životy. Autorkou seriálu je psycholožka Nela Wurmová.

Více autorů

  • Štěstí